¿Cómo hablar de sexo con tu pareja sin que resulte incómodo?

Aunque es un tema en el que la mayoría de las parejas tiende a pensar, hablar abiertamente al respecto puede ser una tarea abrumadora para muchos.

Ya sea por inseguridades en las relaciones, dificultades para expresarse o muchos otros factores, “un gran error que comete la gente es que nunca habla de sexo o solo lo hace cuando hay un problema”, dijo la terapeuta sexual Vanessa Marin. al New York Times.

Esa variable puede ser una razón potencial para la bancarrota. Como se ejemplifica, situaciones como que una de las personas no disfrute de la intimidad sexual o que la relación no se cultive constantemente, puede llevar a que un vínculo deje de ser satisfactorio.

El especialista, que escribió el libro. Sex Talks: Las cinco conversaciones que transformarán tu vida amorosa (2023) junto a su esposo Xander Marin, aseguró que una de las principales causas por las que aparecen estos problemas se debe a la mala comunicación entre los participantes.

Si te sientes identificado y no sueles hablar de sexo en tu relación, ¿cómo puedes actuar y dar el primer paso para hacerlo? Estas recomendaciones del terapeuta podrían serte útiles para lograr ese objetivo.

Marín enfatizó la importancia de incorporar el sexo en los temas de conversación que tienes con tu pareja, con el fin de generar confianza entre ambos y conocer más sobre qué actividades disfrutan, tanto antes como después de que se genere un orgasmo.

En ese sentido, sugirió que una forma eficiente de iniciar es a través de cumplidos que hagan referencia a lo que sienten por el otro.

“Puede ser algo muy simple como ‘hoy estás muy linda’ o ‘tus ojos son muy lindos’”, declaró, y luego agregó que más allá de lo físico, también pueden ser sobre la conexión que tienen o el tiempo que pasan juntos. .

“Los elogios son una manera fácil de comenzar a hablar sobre sexo de manera más abierta. No hay metas en esas conversaciones. No intentas conseguir nada. No haces ningún pedido ni denuncias, (solo) hay un poco de coqueteo”, enfatizó.

Respecto a este último elemento, dijo que “muchos tenemos la expectativa de sentir el deseo espontáneamente de la nada, en el mismo momento en que nuestra pareja lo siente, pero las cosas no funcionan así en la vida real”.

Bajo esta línea, describió el concepto de “deseo sexual a fuego lento”, que consiste en realizar pequeñas acciones durante el día para potenciar la atracción existente. Aquí caben desde simples mensajes como “Me gustaría verte” hasta que elaboran juntos una lista de canciones.

“Puede ser una buena manera de mantener viva la tensión”, dijo Marin al Times.

En su libro, la sexóloga y su esposo —quien ofrece una perspectiva no especializada— presentan cinco puntos a considerar sobre este tema. Estos son el reconocimiento en torno a uno mismo, la conexión con los demás, el deseo, el placer y la exploración, tanto desde el punto de vista personal como de pareja.

Es entonces cuando, según Marín, es clave preguntarse: “¿Qué significa para mí el buen sexo?”.

La idea es que en ese proceso de entendimiento mutuo, “traten de ser lo más detallados posibles al respecto y de encontrar tantas respuestas como puedan”, para luego preguntarse qué prefieren sentirse antes y después de tener sexo, cómo les gusta para empezar y terminar, y el tipo de ambiente que consideran ideal para hacerlo.

Aunque es natural que estas conversaciones puedan generar cierto grado de incomodidad, la experta destacó que la comunicación es un factor fundamental para que ambos disfruten del sexo y tengan un mayor conocimiento sobre los actos que aprecian y los que no.

“Hay aspectos de nuestra vida sexual de los que no queremos hablar. En ese sentido, estamos todos en el mismo barco. Pero puede marcar una gran diferencia en su vida individual y en su relación si puede lidiar con eso”, dijo Marin.